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Le topic hors sujet III

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On règle cela ce week-end si tu veux clin_doeil.gif
PXIII
Rodman
Expert arbitrage/blessure bidon
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Ça devrait intéresser Pharaon. heyhey.gif
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Salut,
J'ai trouvé cet article pour améliorer son shoot et j'espérais le faire partager pour des gens qui, comme moi, envoient de grosses brik à 3 pts.
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cani-cule


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Quel « role bencher » êtes-vous ?


Pour vous la vie, cest comme un terrain de basket. Il y a la star, le lieutenant, lhomme de lombre, le bourrin et le couteau Suisse. Seulement sur le banc il y a une toute autre vie qui respire la cire dabeille, la rancune du Loser et les faux espoirs.
Cette existence qui respire le peuple den bas en attente dun coup de pouce du destin ou que lascenseur social de Quasimodo vous sorte de votre sous sol qui suinte la pisse de bistrot et les mosquées souterraines. (1)
Faut dire quau fond de vous, vous avez toujours rêvé dêtre lhomme des dernières secondes, ce joueur qui cristallise les foules et qui défleure, pendant que vous faites baver votre mauvaise foi à la buvette, la rombière de Dijon à El Paso.
Mais pas dbol, la providence est chienne et mère nature a fait de vous un second couteau, pour ne pas dire un canif Mc Gyver fabriqué en Haïti un soir de tsunami.

Cela étant dit, vous êtes néanmoins homme à vous respecter. Vous êtes au ban du microcosme orangé, vous subissez plus que vous ne participez, mais vous êtes bien décidé à ce que « la routourne va tourner », comme dans la phrase du Francky Boulonnais


Bref nous y voilà. The Game, lapogée de votre carrière, nous sommes le 31 mai 2014, votre équipe est en finale départementale, division Artois, conférence Pas de Calais. Votre Himalaya.

La montée, elle se joue ce soir 20h30 salle Robert Charlebois à Sailly la bourse. Votre adversaire du soir nest ni plus ni moins que votre ennemi juré, le cheminot de Mazingarbe. Un savant mélange dagents SNCF, dintérimaires à durée indéterminée des PTT, dun international Moldave et dun étrange coach Serbe élevé à la sauce Tito sans le Puente.

Le match cest 20h30, mais la préparation mentale débute vers 19h30 à votre arrivée dans le Béthunois.
Vous débarquez à la salle au volant de votre bolide sans permis, tuné, prêté par le club. Le stress est à son paroxysme, vous sentez que votre estomac risque de bombarder du gaz lapin moutarde de votre génitrice, vous passez néanmoins la porte du vestiaire le cigare au bord des lèvres, le Boeing en bout de piste. Bref, vous avez la taupe au guichet

19h45, la tension monte

&- Pour vous le vestiaire cest votre terrain dexpression. Blague du pet flambé, les histoires graveleuses davec maman, imitations de Laurent Gerra, tout y passe.
Vous savez très bien que votre moment de gloire cest pour maintenant. Le ballatum, très peu pour vous et votre coach na pas lintention de vous faire participer à sa défense de zone 1-1-1-1-1, inspirée par lONU pendant le délire Rwandais. Tout ce que vous espérez, cest une victoire pour ambiancer la douche avec votre célèbre Helico Tornado que vous avez breveté, le pissou sur la cuisse ou la célèbre glissade de la mort au Jojoba.
« Show must Go on! » comme disait le lièvre en simili cuir.

*- Volvic, la chaussette gauche, un Kabyle à la coupe de moine, cest votre Gilles de la Tourette à vous. Vous avez votre rituel davant match dune minutie quasi biblique, sans oublier un attirail de joueur NBA qui vous a coûté un bras et votre héritier vendu à prix dor à un courtier Albanais. Vous me direz, un titre de champion ça na pas de prix, plus que votre âme finalement. Cela étant, cest pas ce qui va vous faire fouler le parquet. Votre dernière apparition remonte à six mois et votre dernier shoot à 3 points a failli provoquer un cataclysme régional après avoir brisé un Plexiglas flambant neuf. Nest pas le Big Cactus qui veut

#- Le 5 majeur à sa vedette, le banc a dans la plupart des cas, son ancienne gloire. Et on sait que vous le savez, vous avez du mal avec la régression qui a suivi votre avancée dans le temps. En une phrase, vous ne serez plus jamais celui que vous étiez, ce qui ne vous a pas empêché davoir développé une autre faculté, la mauvaise foi. Le vestiaire, cest toujours le moment que vous choisissez pour baratiner sur vos exploits des années 90. Vous deviez rentrer à Cholet mais une grave blessure a stoppé votre ascension (se fracturer le radius en 3 morceaux dans un concours de branlettes à linternat, cest quand même bien con), vous avez connu de loin Jim Bilba, enfin vous lavez vu de loin un soir sur Antenne 2 et vous avez mis un buzzer beater en minimes depuis votre ligne des LF. Bon daccord mais cétait ya 20 ans et il serait peut être temps de passer à autre chose mon grand. Cest fini la fête à dudule, surtout quand on ressemble de plus en plus à Mme Bellefeuille

%- « Naugthy by nature », vous avez pris lidée à la lettre et cest peu dire. En Excell Départ, on na pas toujours les moyens de se payer un Ricain mais cest pas grave, ya toujours un zigoto qui traine dans votre contrée pour pousser le cliché jusquà des sommets inespérés. Et comme de par hasard, cest tombé sur vous.
Vous roulez en Ricaine, la Ford Mondéo 95 du Daron, vous portez encore du FuBu, des Timberland, un bandana sur lil gauche et les compils de Planète Rap avec le freestyle du Playboy de Sarcelles sont pour vous, le sacré graal.
Le vestiaire est votre espace dexpression, vous exposez votre style tout en Old School Jordanien. Protège chicos, couilles, molletières, bandeau, éponges front et Jordan XI en vinyle sont vos accessoires de John Travolta des raquettes. Et pour couronner le tout, vous avez deux tatoos au henné du Air Jordan sur chaque mollet, que vous faites refaire à chaque fois que vous êtes invité à un mariage Maghrébin.
Seul souci, le basket cest pas votre truc. Vous êtes le Georges Vestris du surendetté. Mi manchot, mi Mel Brooks. Les seules fois où vous traversez la ligne de touche, cest sur les temps morts quand on vous demande de vous lever du banc.

20h27, larbitre annonce les 3 dernières minutes avant le début du match, vous avez déjà joué le vôtre. Doubles pas, shoots exters, tentative de Dunk (*) se soldant par un mort et 3 blessés, vous retournez au pas de course et en sueur pour observer la rencontre en loge cirée VIP.

20h30, lentre deux est joué.

20h31, vous lancez une belote (#). Roi de carreau jamais capot, vous sortez le Fernando Couto (cest comme ça que vous vous nommez quand vous coupez) de sa défense pour un tacle par derrière avec votre valet.

20h35, vous faites une Kent Bazemore (%) sur un contre assassin de votre co-équipier qui ressemble étrangement à un Greg Ostertag sous Lysopaïne. 10 de der, vous vous êtes fait une élongation sur une tentative du coup du dragon en sortie de banc.

20h48, 1er temps mort vous lancez votre première vanne (&). Un remake des Vamps en feat avec Rolland Magdane. Disqualifiante. Belote, vous attendez avant de lancer votre imitation du Banania par Michel Leeb. La star de votre équipe est dorigine Sénégalaise ascendant Bokassa, vous avez peur quil déguste votre foie avec des fèves au beurre et un excellent Chianti.

20h59, vous amenez votre talent aux toilettes (*). Bah ouais, ça fait pisser leau des volcans gros malin.

21h15, cest la mi-temps. Vous reprenez votre match pendant que les autres filent aux vestiaires. Vous retentez un tir à 3 points (*), début de la guerre en Crimée.

21h30, vous retournez avec votre peau de chamois et votre Ocedar dépoussiérant, terminer votre lustrage de compagnon du devoir. Nest pas Didier MBenga qui veut

21h34, les pompiers arrivent (%). Vous avez tenté la Robert Sacre avec toujours cette idée de vous prendre pour Maître Miyagi. Et Crac!!!!! La voilà la déchirure de 5 cms. En plus de ça vous avez foutu en lair votre short de MJ North Carolina, que vous aviez pu vous acheter grâce aux bénéfices de votre production de Tilleul Herbesan au THC30 élevée sous le néon. Fausse donne.

21h45, le coach vous regarde (#). Votre carrière défile devant vos yeux. Votre première victoire en mini-poussins. Votre premier maillot dédicacé par Georgie Adams. Votre première paire de Jordan IV version Marocaine. Vous vous levez, lil alerte, le temps semble figé, votre coach ouvre la bouche: « Tiens comme tes debout, tu peux aller me chercher de leau à la buvette. Jai soif. » Ça vous apprendra à compter les cartes

22h01, ultime temps mort. Sur le terrain, cest tendu comme le string de votre rombière en mode cachalot (&). Vous tendez une Cristalline à votre FP et vous tentez de détendre latmosphère avec une vannasse dont vous avez le secret: « Tu sais comment on appelle deux Somaliens dans un sac de couchage? Un Twix ». Bizarrement, vous navez pas trouvé preneur. Lami Bocandé semble vous faire comprendre que la marmite commence à bouillir et que vous allez finir en Thiéboudienne de Gorée. Rebelote.

22h19, vous recevez un appel de Ban Ki-Môon (*). Les Ruskoffs organisent un concert des Enfoirés avec les churs de larmée rouge en terres Tatares . Les conserves premiers prix des Restaus vous constipent, vous passez à lHépar. Vous préférez le 8 Américain torture finalement.

22h20, fin du match. En route pour la buvette, vous avez un match à revivre.

Vous avez un maximum de *, vous avez cette tendance à foutre la merde malgré vous. Cest pas que vous êtes un mauvais bougre, vous êtes juste un gros poissard doublé dun bourricot. Vous êtes Ed OBannon.

Vous avez un maximum de &, vous êtes un bourrin rigolard et Richard Cocciante na plus de secret pour vous quand vous passez votre Obao senteur Ébène sous les aisselles. Vous êtes lourd et vous tapez souvent en dessous de la ceinture. Vous êtes Greg Foster.

Vous avez un maximum de #, cest peu dire quon en a marre de votre boulard et de vos souvenirs qui puent la naphtaline. Vous vivez dans le passé et vous tentez dexcuser votre prise de poids par un faux problème de thyroïde. Vous êtes Bryant Reeves.

Vous avez un maximum de %, vous avez le look, lattitude et le phrasé mais vous êtes un incroyable imposteur. Vous êtes le faux Ricain dans toute sa splendeur mais vous le jouez bien et à fond les ballons. Vous êtes Marko Milic.



(1) « Les mosquées de Roissy » par Gérard et Philippe De Villiers du Puy du Foufou.

Par Kenny Anderson
Mon2mer2
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Bon plan : plus que quelques heures pour se procurer du liquide au distributeur, sans carte de crédit/retrait, sans limite, et sans aucun contrôle ! comique.gif
MC Jean Gab1
T'es trop ratal quand tu fais ton rabbin
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Derrière chaque grand président, il y avait une grande femme. Merci Jackie et Michelle.


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MC Jean Gab1
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les petits plaisirs du correcteur auto

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MC Jean Gab1
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MC Jean Gab1
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Un spectacle pour Sam smiley.gif


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Anonyme a dit : Vu que Stopweb est un site en avance sur son temps, ya des gens qui ont investi dans le bithcoin? smiley.gif


up
j'espère que vous vous êtes bien gavé les amis!
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MC Jean Gab1 a dit :
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Aux éditions FIST smiley.gif
MC Jean Gab1
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Mon2mer2
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MC Jean Gab1 a dit : Comme avant, quoi smiley.gif


Presque, sauf que c'est la première fois qu'un inconnu qui a grandi devant dragon ball z devient president en 2 ans. Et puis moi ça me file un coup de vieux de voir un president plus jeune que moi, j'aime pas ça comique.gif
MC Jean Gab1
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Comme avant, quoi smiley.gif
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Macron le candidat de ces médias qui ont soigneusement mis sous le coude toutes les affaires concernant son parti pendant les élections, et porté toutes les autres sous les projecteurs pour orienter le vote des français.
La France n'est définitivement plus une démocratie, les gens pensent avoir le droit de vote mais en réalité ils sont juste manipulés et ils vont en chier pendant 5 ans minimum.

Mon2mer2
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Martin Baratino
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Et sa variante portuguèche : "Che vous lèche le choix dans la date" smiley.gif
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Martin Baratino a dit :
MC Jean Gab1 a dit : Il est arrivé à pied par la Chine ?
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Les téléphones me font penser à une autre contrepèterie : " Il y a des parasites qui me brouillent l'écoute !"
Moins connue et souvent de circonstances, elle à l'avantage d'être utilisable au quotidien.
Perso je la place régulièrement, même pour des appels pros ou à la famille, et ça passe comme une lettre à la poste smiley.gif
Essayez vous verrez smiley.gif



c'est l'equivalent du "je vous laisse le choix dans la date" pour ces dames smiley.gif
Martin Baratino
Nice guy
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MC Jean Gab1 a dit : Il est arrivé à pied par la Chine ?
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Les téléphones me font penser à une autre contrepèterie : " Il y a des parasites qui me brouillent l'écoute !"
Moins connue et souvent de circonstances, elle à l'avantage d'être utilisable au quotidien.
Perso je la place régulièrement, même pour des appels pros ou à la famille, et ça passe comme une lettre à la poste smiley.gif
Essayez vous verrez smiley.gif
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Aidkoum moubarak à tout ceux qui ont jeûné smiley.gif

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MC Jean Gab1
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Pierre Ménès dans le Parisien


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MC Jean Gab1 a dit : Bonjour tout le monde et bon anniversaire aujourd'hui à:
#ChristopheLambert 60 ans
#TerenceHill: 78 ans



Bonjour bith
MC Jean Gab1
T'es trop ratal quand tu fais ton rabbin
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Bonjour tout le monde et bon anniversaire aujourd'hui à:
#ChristopheLambert 60 ans
#TerenceHill: 78 ans
Rodman
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MC Jean Gab1
T'es trop ratal quand tu fais ton rabbin
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Très bon anniversaire aujourd'hui à @XAVIERDELUC: 59 ans
Très bon anniversaire aujourd'hui à #ArnaudLagardere: 56 ans
Très bon anniversaire aujourd'hui à #IreneCara: 58 ans
Très bon anniversaire aujourd'hui à @LHallyday: 42 ans
Très bon anniversaire aujourd'hui à @olivierminne que l'on retrouve en semaine à 18H sur #France2.
Il fête ses 50 ans
Très bon anniversaire aujourd'hui à @enjoyphoenix qui fête ses 22 ans
Très bon anniversaire aujourd'hui à @lucbesson: 58 ans
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Anonyme a dit : C'est Martin avec le manteau rouge ? smiley.gif

https://youtu.be/RJeugIJFXas


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Anonyme a dit : C'est Martin avec le manteau rouge ? smiley.gif

https://youtu.be/RJeugIJFXas


Les arguments sont imparables, ils sont impressionnants d'éloquence et de subtilité comique.gif
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Salut connard*.

* Il se reconnaîtra.
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